hajå bloggibun!
Den senaste veckan har jag varit sjuk, supit och supit. Och varit på trästock. Men glömde bort att gå till området. Alla mina senaste fyllor har varit fantastiska! Jag har verkligen blivit dödsfull, men aldrig bakis. Det är som om gud ler åt mig. Och jag klämmer knölar på brösten.*
Just nu är jag bara hemma på visit för att byta kläder, fylla väskan med rena trosor, duscha och ge mig av till staden igen. Men jag har stannat av, för jag är som sagt i en livskris. Känner mig lite trött, less och meningslös liksom! Och ful. För jag har fått finnar och blivit tjock. :(
* Detta är jätteintressant. Ni vet på vårtgårdarna så är det ju som små knölar som syns jättemycket när man är kåt eller kall? Dessa kan man klämma. Ni har säkert provat. Jag är jättenyfiken på vad detta är, och vad det vita man pressar ut är för form av märklig substans. Ni som testat vet ju att man liksom kan rulla ihop den till en liten vit boll, så det är ju inte som gojjan man har i finnar t.ex. Mer som.. Drömmar.
ledsen_tjockis_92
so, a seal walks in to a club....
haters gonna hate no. 2
haters gonna hate
Jag hatar folk.
Varje dag, minst flera gånger. Och jag ska förklara för er varför.
Dagens bekännelse:
Jag hatar bajsnödiga ultrafeministbloggar.
Jag vet, det här låter jättekonstigt, för jag är ju feminist? Det är klart jag är. Om det är något jag verkligen tycker så är det att människor ska behandlas som jämnlikar vare sig de har skinnorm eller hallongrotta.
But seriously.
Kan ni snälla sluta lägga ner eran energi på att gnälla om att Stina inte får heta Sture och faktiskt inte är en han eller en hon utan faktiskt är en HEN och bara får bära gröna kläder för det är bäst och könsneutralt.
Kan ni snälla lägga ner någon riktig effort istället som faktiskt kan göra skillnad?
Vad vet jag inte, men det vet säkert ni. Välkommen till 2000-talet, folk vet faktiskt att ”kvinnor kan”.
Jag mensar på mig i ilska av eran bajsnödighet.
”HEJ JAG ÄR EN STOLT FEMINIST SOM BYGGER INSTRUMENT AV MINA ANVÄNDA TAMPONGER OCH INTE RAKAR BENEN!!”.
Jaha? Varför tror du att omvärlden vill veta det här? Du rakar inte benen, ok, jag har fattat det nu. Det gör inte min syrra heller, eller min farsa, eller min hund. Varför sånt bekräftelsebehov? Jag vill slå dig i ansiktet.
Vi kommer inte få högre lön för att vi slutar ta bort våran kroppsbehåring och trycker upp det i ansiktet på folk. Here’s a hint; sluta göra en sån stor jävla sak av allt.
En av många anledningar till varför jag är så fantastiskt ball
NU, kära vänner, är risken minimal för en parasit i snipprummet! P-staven är nämligen på plats, och jag har gått omkring med värsta bandaget och verkat cool som fan. Att ha bandage får en ju alltid att känna sig tämligen badass, oavsett anledning.
I förra inlägget beskrev jag ju en dag fylld av misslyckade äventyr. Det som var lite sämre var väl att dagen fortsatte i samma tema, bland annat hände detta.
- Spelade ett lolgame där det gick askasst. Sprättade en öl till detta för att trösta mig över livet, utan att komma ihåg att jag faktiskt skulle köra in till stan strax efteråt.
- Samma askassa lolgame gjorde att jag glömde att sätta på mig bedövningsplåstret.
- När jag väl var vid ungdomsmottagningen insåg jag att jag glömt att köpa sprutan.
Så. Efter mycket om och men och på några minuters övertid så tog jag mig i alla fall dit. Jag hade satt på mig bedövningsplåstret precis innan jag åkte hemifrån för att inte riskera att hon typ skulle neka mig ditsättningen bara för att de inte varit där i de 90 minuter som behövdes, utan bara 20. Så jag körde på. Utan bedövning. OCH DET VAR SÅ BALLT!
Först tog hon fram typ den största nålen i hela mitt liv. Hålet var gigantiskt, tänk er liksom att en tändsticka får plats i skiten. KADÄÄM, rakt in i armen! Sedan på grund av ickebedövningen kände jag henne liksom gräva runt där inne med nålen. Om jag någon gång får en psykos vet jag alltså exakt hur det skulle kännas att tro att man har maskar under huden! Efteråt var det ett runt hål i min arm och jag kunde titta rakt in i härligheten. Åh. Det var helt fantastiskt. Jag har liksom aldrig sett den delen hos mig själv innan.
En stor bonus var att dagen efter på jobbet frågade en kvinnlig kollega varför jag hade bandage, varpå jag berättade historien. Hon blev sjukt imponerad eftersom att även hon hade pstav, men hade haft både bedövningsplåster och bedövningsspruta innan isättningen. Och dessutom skrikit som en stucken gris. This is hardcore.
Såhär såg jag verkligen inte ut vid insättningen. Det tindrade av förväntan
i mina ögon. Detta är bara en random bild jag hittade eftersom att jag
sitter på en annan dator än min egen, och jag orkar inte ta ett kort.
utveckling, veckutling, lingutveck
Hallå där people och opeople! Idag har jag haft en väldigt spännande och speciell dag. Här händer det grejer, må ni tro.
08:00 Klockan ringer, tänker snooza.
09:24 Upptäcker att jag inte alls snoozat utan stängt av alarmet. Inser samtidigt att jag är 24 minuter sen till jobbet. Två observationer i en smäll, kan man säga.
09:25 Känner en bekant och ack så obehaglig känsla i trosorna
09:26 Inser att jag mensat ner mig. Ordentligt. Trots en nyinsatt tampong bara 7 timmar tidigare.
09:27 Tackar min lyckliga stjärna för att jag har nya trosor snabbt till hands. Mosar ner blodiga trosor i väskan. Byter tampong och sätter även i trosskydd. Kör den 13 minuter långa bilfärden till jobbet
09:33 Anländer. (Säg ingenting till polisen)
09:45 Föreställer mig sammanfattningen av min dag till detta:
13:00 Drar till ungdomsmottagningen för att säga att jag har fått mens. Bokar en tid för inproppning av pstav kl 16:00.
13:15 Kör hemåt. Petar näsan samtidigt som bilen framför mig tvärbromsar. Kör in nageln i hjärnan och börjar blöda näsblod.
13:16 Kletar av blodet från fingret på resten av näsan. Känner mig lite hardcore. Föreställer mig sammanfattningen av min dag till detta:
13:40 Kommer hem. Har oändliga magsmärtor. Går på toaletten och upptäcker att jag mensat ner mig. Igen.
13:42 Kör in ännu en tampong och limmar för säkerhetens skull en nattbinda i trosorna. Föreställer mig sammanfattningen av min dag till detta:
Nu funderar jag om man skulle ta och typ utveckla bloggen lite och ha menskategorier och sånt. Evolving, liksom.
g-g-godlike!
bajs och kräks luktar ju ganska dåligt
så här skulle jag se ut om jag hade ansiktet på fel sida av huvudet
CARVEJA
Saker ni kanske vill veta:
- Det var inte alls Svamp City. Bara ett bad case av smutsiga trosor. Nu är jag renduschad och luktfri.
- Idag på jobbet fick jag en såndär attack av torrsvett. Den värsta sortens svett. Ni vet när man egentligen inte svettas, men det blir en tjock stinkgröt i armhålorna. Den svetten som luktar jävel. Den hade jag.
- Jag fick rådet av en tant över telefon att aldrig vända en arab ryggen. Varför ville hon inte säga.
- Anledningen till min fruktansvärta brist på fantastifiktionabla bilder är att jag inte sitter vid min laptop. Det ska ändras, jag lovar.
- Jag äter fantastisk tikka masala och dricker corona. Vet ni vad mer jag ska göra? Spela lol. Nu. Samtidigt som jag dricker corona och äter tikka masala. omglol mahlif3 pwns.
Alla som inte är feminister kan dricka min mens
Först tänkte jag att det kändes lite väl serious att skriva som väldigt seriösa grejer här på bloggen, eftersom att majoriteten av inläggen handlar om äckliga grejer. Sedan kom jag på att idioter ju faktiskt också är äckliga, så det passar ju helt utmärkt!
Bloggtips som passar både korkade människor som vill sluta vara retards, och klyftiga människor som inte upptäckt hur många korkade människor det finns:
http://www.hannafriden.com/fragor-och-svar/lasafraga-men-du-kanske-vill-raka-for-att-vara-sexig/
(kör hårt och läs alla inlägg, vetja)
http://ladydahmer.se/
(tänkte mest på inläggen om genus, men sedan kan det ju vara rätt intressant att läsa om det övriga också.)
Så, vad händer annars i Piteåbuns? Det ska drickas hinkvis med vodka och svimma av i varma badtunnor. Annars så jobbar jag järnet med att sälja lotter, ägde som fan idag. Jag är dessutom väldigt pissnödig. Och min snippa har luktat äckligt idag. Tror det beror på instängdhet och svett, men man vet ju aldrig. Det kan ju vara så att jag har min egna lilla livsodling där nere! Om så är fallet döper jag om greve fluff till Svamp City.
bomchicka owaaauuwaa
Jag upplever en viss frustration över världen och sverige och allting osv. Var kommer alla värdelösa idéer ifrån?*
Det är nästan så att man vill förändra allting, bli taggad som fan och göra skillnad. Mensåatte..
Annan kul grej är att jag sväller.
Det enda som betyder något här i världen.
Möt Kottibuns. Han bor under vår bro.
* att SSUs nya kampanj har slagordet "FRIHET" och att MUFs har "UPP TILL KAMP". Nackskott.
* att SSU har kortat ner materialet till kongressen så att varje ämne är förkortat till 5 A5. ..Eh. Den texten ska ju beskriva hur vi skulle vilja styra sverige. Ska man ändå ha ett årsmöte kan man väl fan göra det ordentligt.
* Reinfeldts utspel om att sossarna ska ge sig och bara rösta med dem för att det skulle göra saker och ting enklare för regeringen. well..
osv.
bara x antal veckor kvar!
Julia says
han är dunderpojkblommig
Maria L says
han har säkert flickvän eller är bög eller nåt :<
Julia says
han är singel och sökande
Maria L says
OHOHOHO
DÅSÅ
Julia says
:D
jag är på jakt
Maria L says
jag ska rädda honom ur ängens höga gräs
plocka skiten ur honom
Julia says
pfff han är min :D
Maria L says
ehh lol
nej
vi kan ju iofs ta honom samtidigt
rocka hans värld
Julia says
: >
han är jättegullig
Maria L says
ja
jag är kär i honom
Maria L says
och jag har bara sett en bild
Maria L says
varför har du inte satt på honom?
<_<
har du gått och blivit bög:<
Julia says
för att… jag har aldrig fått nåt bra tillfälle
Maria L says
jag ska blogga om honom
Julia says
och han är en blyg ros
bajskissbajs
