muulria

Här sitter jag och låtsas att jag är bra med Miss Fortune. Det är jag inte. Egentligen är jag inte alls bra i LoL, därför är de små överraskningarna när jag gör bra games väldigt uppfyllande för mig. Nu är jag snart lvl 21 och det är hög tid att köpa runor. För er som ville veta.

Annars har jag lite tips och trix för er som vill testa att suga av sig själva. Detta har jag lärt mig från Misha Collins (Castiel, supernatural), och är alltså totally approved. Böj er inte fram och försök mumsa i er dasen. Det känns extremt svårt. Lägg er istället på rygg och dra benen över huvudet. Detta kräver ingen större vighet, och framkallar bara lite ryggont. Jag ska försöka förklara:

det känns ungefär 7/10 på en misslyckandeskala.

Däremot kan jag ju dela med mig av en ganska rolig grej som hände när jag försökte ta mig genom säkerhetskontrollen på Heathrow! Hade tydligen glömt en vattenflaska i handbagaget. Istället för att hitta den och slänga bort den så ska de liksom plocka upp och kika noga på precis ALLT man har i väskan. Fuck, tänkte jag, i tron att jag hade mina smutsiga trosor och övrig tvätt i väskan.

..Det hade jag inte. Men jag hade en okokad menskopp. Hehehe... (lyckades dock ta ut den själv och gömma den i behållaren utan att snubben märkte nåt. så han slapp ta i den, liksom. en brud däremot såg vad jag gjorde och höll på att skratta på sig)

NÅJA! En lista på saker är väl en liten överdrift, men här om dagen/i natt berättade jag faktiskt något för en vän som jag nog inte sagt till någon förut! Eftersom att jag inte är ett fan av hemlisar (förutom att få höra dem) så kan jag ju lika gärna dela med mig till resten av världen också. Detta, som mycket annat av mina fysiska upptäcksresor, gäller alltså bara personer av det kvinnliga könet. Då kör vi.

Du går på stan. Själv eller med friendzz, doesnt really matter. Hur som helst går du in på en klädbutik (i mitt fall sker detta 80% av gångerna på Cubus, av någon anledning), och PLAFFS, säger det bara, så har du en tjock gröt av fittslem i trosorna. Inte den trevliga, tunna, kärleksfulla vattensaften alltså utan verkligen en äcklig jävla snorliknande gröt som luktar jävel. Jag VET att detta inte bara händer mig, eftersom att jag självklart redan delat med mig till x antal av mina kompisar, och fått höra att detta minsann också händer dem.

I slutändan står du alltså där i provhytten, svettig och svullen och stinker fitta. Otrevligt. När man dessutom måste ta av sig byxorna och råkar nudda skiten så geggar det fast i stubben/könshåret (alla ni som alltid är nyrakade har inget liv) och allt i hela världen börjar klia. Svettiga armhår, geggiga könshår. Fml.

Något som däremot är VÄLDIGT roligt med detta är att klia! Det blir liksom bara skönare ju äckligare det är down there, och när fittslemmet är som gröt kan man leka traktor och liksom bana vägar i geggan. Här kommer alltså det jag aldrig har sagt till någon förut.

Så. Där står jag. Illaluktande och med gegg under naglarna. What to do?(Det här känns väldigt våtmarker (som är en fantastisk bok, läs den!), och jag har nog en vilja innerst inne av att vara fräsch och söt och nyduschad osv så detta är faktiskt lite pinsamt, så ni måste beundra mig för mitt mod av att jag delar med mig av detta.)

Kletar av gröten på väggen/spegeln/skynket. Ibland som ett tjockt sträck, ibland som en glad liten smiley.

Nu vet ni.

Grejen är att jag är helt övertygad om att jag inte är den enda som gör detta. Verkligen inte. Jag är fakiskt typ 120% säker på att det finns alla typer av fittslem i provhytter, så ni som inte gör det kan ju lika gärna börja.

Kvällens händelser i listform:

- Hinner inte äta middag

- Möter upp Julia och Monica vid tower bridge.

- Går till en tysk pub, käkar strips och dricker öl.

- Dricker en till öl.

- Blir raggad på av en kille som såg ut som Justin Long.

- Justing Long måste hem, blir lite putt

- Dricker två öl, och tre shots

- Blir erbjuden att sitta ner med ett födelsedagsfirande gäng. Visar sig att ingen riktigt känner varandra.

- Bjuder alla på snus. Får shots.

- Snackar med en skitsnygg dude. Till och med nu efteråt när jag ser bilderna håller jag med mig själv.

- Födelsedagspojken slår vad om att jag inte kan halsa en 2 pints-öl.

- Det kan jag.

- DET BÄÄÄÄLLLÄÄR UUUUURR

- Blir hyllad som en gud!

- Blir utburen ur baren av födelsedagspojken

- ALLA SKA TILL KLUBBEN!

- Kan inte riktigt gå

- Födelsedagspojken bangar, men det gör inget för supersnygga killen följer med

...

Efter detta är det ganska dimmigt. MEN jag tog mig hem. OCH tappade inte bort något. Yay me!